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四(10 / 12)

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。我一直在卑躬屈膝,生怕自己被遗弃,所以不断地讨好,直到失去了自己。一味的妥协换来的不是珍惜,而只能换来变本加厉的欺负。我不能用自己喜欢的发型,穿中x的衣服,天天还要穿着高跟鞋,每次za都是我主动……

他就像一只寄居蟹,寄居在我的身t里面,吞噬着我的灵魂,直到我成为一个空壳,一种附庸的存在。呵呵,如果说我在他身上学到了什么,那就是这一种哲学x的思辨。感情最重要的是那种被ai的满足和安全感,而不是这种不甘与空虚。我要的是被ai而不是悲哀。他甚至在我们认识时的群里发布了我出轨的信息,这都是我的朋友,他在毁坏我的名声!而可笑的是,我甚至不能生气,他会看着我吃惊地说:“这不是你,你不会在乎名声的。”对的,他又再一次成功掌握了主动权,我即将会到以前那种被他压榨的日子。可我如今爆发了,怨恨冲破堤坝,再也回不去了。这就像是一根根稻草的累积,最终谁也受不了这么多的怨恨。整整一年多以来,我假装是一个我根本不认识的人,我一直在给予,可从来没有收到回报。我好不容易才通过约pa0翻身了,这再也不要回去了。这狗日的寄居蟹,自卑的造粪机,可我居然之前那么ai他,甘愿做一只t1an狗,我他妈早该给他戴上绿帽子了!

你若不在,便是晴天!

我记得和他在一起的最后的几个月里,我常常幻想着对自己进行一种惩罚:我喜欢将自己捆绑起来,被任何一个陌生人摧残,我喜欢他们用鞭子ch0u打我,将我的身t撕裂,我甚至想被强j,然后在ga0cha0的时候被割断喉咙。只有在这种时刻,我的内心才是平静的。是的,让我把这句话再说一遍,只有在这种时刻,我的内心才是平静的。我是疯了么?反正我本来就不太正常。我也不知道,大概只是为了惩罚他,但只有这样我才能获得平衡,或者准确点说,只有这个时候我才是不想si的。我不喜欢这样的自己。

既然我的名声早就烂了,那就坏到底好啦,我对着我的pa0友说。而我接下来的生活也变得糜烂,我从来没有很主动地去寻找,他们就好像是自己冒出来的。这场游戏并没有出口,也绝无折返的可能,每一次撞击、疼痛、耻辱,都会带来突破禁忌的快感。我成为了某个人口中的公共厕所,纯粹的没心没肺的人,而我愈发的njiao,却愈发的觉得自己g净。我真正地享受其中,又有几个人能做到?njiao的人,大多是绝望而抑郁的。好吧其实我也不清楚自己是不是绝望而抑郁。后来,每个人的技巧和能力有高低,给我的感觉却几乎一样了。我发现我从r0ut上更喜欢男人,从jg神上更喜欢nv人,而不是相反,他r0ut上更像nv人,jg神上更像男人。我想ai上一个双x恋,这种yuwang愈发强烈,我知道我终究会遇到的,可这种约pa0游戏已经停不下来。

又或许,我需要的只是一个成熟点的男人,亦或是一个强壮点的nv人?

只是在漫长的生命里,某些时候我依旧会回想起那段时光,试着去推敲、去寻找另一种可能,如果我没有出第二次轨,或者如果我隐藏的再好一点没有被发现,我的生命会是怎样的展开?我是很奇怪的,我想他若是被关在监狱里几个月,在这期间我有信心不会接受任何人,可他开始对我好的时候,我却很本能地想逃到另一个人的怀里。现在想想,他对我最差的时候反而是我最ai他的时候,也是我最有感觉的时候,他对我最好的时候我却有一种逃避的冲动,那些ai情的悸动也寥寥无几。我隐约感觉到自己有一种自我毁灭的本能。还是说所有nv人都这样?或者这就是所谓的犯贱吧。

然后,我会开始庆幸,庆幸我三更半夜的诡异出轨我至今仍想不通那晚的事情,好像失了心疯,也庆幸被他发现。我想如果生命是另一条线,或许现在我已经有了他的孩子,或许我们会在一起生活很久很久,但我知道他是不会改变的,没有人会轻易地改变。我会始终被他jg神压迫,我却仍旧以为错的是自己,卑微地活在他的y影里,以为那就是ai情,或许一辈子也不会觉悟,而这一切都是在我按下了微信删除键一瞬间明白过来的。可能这就是所谓的si心吧。我偶尔还会想起那些r0ut上的温存,依旧会有心痛,但万万不想再回到过去了。去taadeai情!他会懂得我的内心吗?哦,他不会懂得的,像他那样自视甚高的人,从来以自己为中心的人,他是永远不会长大的,读再多的书都不会,要经历,受很重很重的伤才会。或许这次之后他真的会有所改变,可是以失去我为代价的,他必须失去我,才能一辈子记得。我宁愿他仍活在自己的世界里,直到去荼毒下一个被他表面的才华和满满的自信所欺骗的nv人,然后被她们继续伤害得t无完肤。

我翻起了以前的相册,那时候的我扎着马尾,穿着工装k,踩着平底鞋,有我自己的圈子和ai好,我真喜欢当年的我啊!这才记起在认识他之前,一个人的时候,我是很快乐的。我丢掉了以前的穿着,失去了兴趣和ai好。我要远离这个寄居蟹,他在放弃了自己之后,还要将你也拽入那

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