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七(7 / 12)

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婚姻契约,我也不会轻易落得如此下场;道德,我一直视大众道德观为洪水猛兽,如今我却又那么的依赖道德……

天知道我如何度过的这一晚,我只听到自己的心脏扑通扑通的跳,就像时钟滴答滴答的秒针,告诉我时间还在继续流逝,她已将我拖入无边的黑暗,除了忍耐没有别的办法,随时随刻都好像要到达忍耐的极限,可下一分钟还是相安无事地过去了。有时一分钟就像一个小时,有时一个小时又像一分钟,我望着警局里的钟滴答滴答的秒针,天是怎么亮起来的,警局里进进出出有哪些人,我一概不知。有一瞬间我甚至忘了我为什么坐在这里。直到后来,那个警察接了个电话,可又过了大概十几分钟后,他才过来告诉我对方放弃追究责任,我可以走了。我没有听明白,牛头不对马嘴地回答:“你不明白,我只想谈谈。”从他的眼神里我可以看出来他的鄙视,扭头就走了,我又坐了有五分钟才反应过来。

fup的妈妈说生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗是什么滋味,可我没有想到上帝直接将屎盆子扣到我的头上。有人说上帝关了一道门,就会为你打开一扇窗,可没人告诉你,有时上帝对你关上了一道门,可能也会为你关上了一扇窗。这时我已在黑暗里坐到第二天早上,我缓缓地走出警局,没有人在看我。回到她家的楼下取车,最后看了她家yan台一眼,奇怪的是她洗了床单,将床单晾在yan台晨曦下。很多年后,我依然想不清楚她为什么要这样做,她半年来都没洗过床单,而这个细节又说明了什么?

我在车上给手机充了电,在手机里看见父母爆炸似的的信息时,我知道自己的脸上已经无法隐藏震惊的神情。她告诉我的父母我想强j她,她居然对我父母说我想强j她。回到家里,望着惊愕恐慌的父母,我不知该如何向他们解释,索x就什么都没解释。原来真正的痛苦是无从表达的。ai情存在的意义到底是什么,她曾经的靠谱、温柔、理智、可ai,顿时消失得毫无踪迹。什么仇什么怨,要如此的去伤害一个你曾经ai过的人?唯一我能接受的解释是,ai已经变成了恨吧。

憔悴的父母将我接回他们家,妈妈在yan台为我包扎伤口。爸爸一向沉默是金,可此时却不停地用愠怒的口气说道,大意是叫我不要再理那样的nv人,那样的人没有人x,没有灵魂,没有教养,我感到脑袋在太yan照s下膨胀起来了,我知道他说的不对,事件本身说明人x或许本该就是如此,而她依然是当时我在这个世上遇到过的最相似的灵魂。我想摆脱他,却又依赖他的恶言恶语,不想他走开太远,不敢反驳他哪怕一句,只是默默颔首,偶尔答应一声。我知道等我走之后,他就一定会跟我妈说我没有出息,可这种话他绝对不会对着我说出来,这一点也令我感动。而平时最多话的妈妈却低头不语,只在最后用细若蚊蚋的声音说了几句:儿子,人这辈子会遇到很多事的。nv人讨厌si缠烂打的男人。答应我,不要再找她了,好吗?我乖巧地点了点头。他们都没有追问我到底发生了什么。我知道这个世上唯有我的父母是不会放弃我的。我想哭却哭不出来。

等到我打开手机的时候,发现那个群里加进了几个她的同事,尽是骂我的信息,“渣男”、“家暴”、“吝啬鬼”、“强j犯”、“先做错事的狗叫得最凶”,当然了,当然了,她必须跟她的朋友创造一个合理的故事来解释她报警的原因,然后退出了那个群,她不要跟我有任何一点联系。我觉得莫名其妙,对自己说,因为我是如此的聪明,在潜意识里一直认定她和我一样将其他人的眼光视如屎粪,没想到我的聪明也成了反过来害了我。又或者我还不够聪明?我知道人们并不喜欢我,没有人喜欢我,杀si与自己想法不一样的人是人类的本x,我对此举一清二楚,完全理解,我活在自己的世界里,坚持自己的真理,这是我存在的理由。狗血电视剧通常告诉我们另一方这样做是另有苦衷,其实后来想象,她的反应有多么寻常普遍,这才是真实的生活。明明是最大的受害者的我,反而被全世界所唾弃。没所谓了,反正都回不去了。我退掉了那个群,脱光衣服走进浴室,望着镜子中自己千疮百孔的0t,头上编着的丽江的彩绳令我看上去滑稽至极,我的脸上、身上的伤口在火辣辣的疼,再也回不去了,那个初相识的时候,所谓g净的的身t和灵魂。无论过去多久,这身上的一道道疤痕都会残留在我的心里,组成我在这世上的存在之一,可以冲淡,但永远不会消失。只是我一点也不明白,这到底是怎么一回事呢?

其实在那之后,在我漫长又猥琐的生命里,我还见过她一面。我原本并不想写出来,可是这篇东西我是为自己而写的,只为自己而写,因此我觉得有必要为自己做一个完整的交代。

我们交往的时间足够长,以至于留给对方继续窥探对方生活秘密的渠道,作为一个程序员,我轻易地破解了她的淘宝账号,你一定不会相信,淘宝账号怎么会如此轻易地被破解,可有很长一段时间,网页版的淘宝将密码至于okie内,如果你有学过一点相关的电脑知识,就知道破解这种密码有多容易。我浏览了她的“最

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