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一朵雨做的云(1 / 2)

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“风中有朵雨做的云,一朵雨做的云。云的心里全都是雨,滴滴全都是你”

办完离婚手续的第二天,我陪母亲走在步行街上。已经快要立春了,天气还是很冷,但偶尔可以见到一丝阳光。某家服装店里的劣质大音响传来阵阵歌声,本就呲呲啦啦的声音淹没在喧闹的人声中,只能隐约听出是应该不是原唱,还有点难听。

但我身旁的母亲却小声地跟着哼起了这首歌,她不由自主的停住了脚步,朝声音的来源望去。我也停下等着她,我急忙看向她的脸,生怕她又哭了。然而母亲的神情只是有些许落寞,并不很悲伤,她跟我对视的时候勉强的笑了一下,说:“这是我最喜欢的歌。”

我点点头,“现在不常听到了”,我说。

“你爸不喜欢这首歌,他说太肉麻了其实哪有?”母亲继续说,“但现在,我可以说我喜欢这首歌了。”

我没有对此加以评价,我只是说:“这首歌真好听。”母亲又笑了,这下应该是发自真心的。

看见她笑,我却笑不出来,我想,人生就像写作文一样艰难。中学的时候我的语文很差,800字的作文往往要编一个多小时,每写完一句话,光是想下一句该接什么就能耗费我所有的脑力。而现在,光是想起接下来该怎么过的问题,就让我恨不得远走高飞,逃离这一切。

离婚的财产分割是个难题。父亲振振有词地宣告房子和车子都该归他一个人所有,因为母亲这几年来没有工作并没有赚钱。听到这么一说,母亲竟无言以对,她本就贫瘠的语言支撑不了与父亲的辩驳。

两人莫衷一是,我还是我从中斡旋,最终的解决方案是把这套老破小的房子卖了折成现金平分。虽然我很不赞成这个对双方都没有好处的主意,但为了避免父亲一人独吞也只好如此。

房子甚至在他们去办离婚手续之前就已经找好了下家。离开这个家之前,我最后不舍地看了它一眼,用手机给它拍了一张全景照。说不留念是假的,母亲跟我一样惆怅,泪眼婆娑地在家门口站了很久,但最终什么话都没说。

关于那张曾经悬挂在父母卧室的结婚照,父亲的主张是不方便带走就丢掉,母亲听罢彻底怒了说丢掉就丢掉,结果现在在母亲的出租屋里我还是看到了这张照片。相框随意的摆放在玄关的鞋柜旁,照片上两人笑的很甜,只不过因为褪色的缘故看起来有一点假。

母亲留我在这里吃饭,上午刚买了新鲜的嫩豌豆,她知道我喜欢吃这个。我没有拒绝,因为我也想多陪陪她。现在我彻底没有家了,像是流浪狗一般,在父亲和母亲各自租的房子之间来回跑。母亲本意是我和她继续一起住,但我觉得长期留下来对她也是一个累赘,所幸大学没毕业大部分时间还可以住在宿舍。

午餐的时候,母亲难得有心情开玩笑,她说自己像歌词里一样,是“一朵漂泊的云”。我说,这样才好,因为自由。

没有父亲在的场合谈话总是要轻松很多,她甚至难得地打听起我的感情生活,仿佛为了弥补这段时间以来因为她对父亲的执着,而对我的忽视。

“老实告诉妈,你谈对象没有?”她半开玩笑的问我。

我笑着摇了摇头,“当然没有,你看我像有对象的样子吗?”

“那怎么感觉你这段时间老是在往外面跑?”母亲还不罢休。

“没有啊,我那是不是去找我爸了嘛。”我说。

听到有关父亲的事情,母亲沉默了。我后知后觉地感到一丝扫兴,急忙找补道:“妈,我不是这个意思”

“没事,你是我俩的儿子,我和他的问题不关你的事。你喜欢去哪就去哪。”母亲摇摇头,看着我,温和地对我说。

我去找我爸了。确实是这样,但不是因为父亲在我心中的分量比母亲要重。

“有喜欢的女孩就去追,妈支持你。”母亲转移话题,继续调侃我。

“哎,妈你别开玩笑了,没遇见合适的”我心不在焉的敷衍道,脑海里却浮现出父亲的身影。父亲的出租屋,比母亲的宽敞,楼层高采光好,有柔软的大沙发。他有时就坐在沙发上,喝着二两黄酒,等我按响他的门铃。

这个时候我们再也不需要顾忌任何人,他不用害怕有人听见,我不用担心有人与我共享。只有我们两人,从进门的全身镜做到卧室的榻榻米,他是我父亲,但他不愿叫我儿子。他跪在地上给我深喉,我抓住他的头发,叫他:

“爸爸。”

他无法回应我,因为口中被我的鸡巴塞满,只能发出呜呜的哼叫声。但我知道他在迎合我的呼喊,他比爱他的儿子还要爱我,比父爱还要深沉。因为他的肉体不会说谎,他与我的联系前所未有的紧密。

“明阳,你干得爸爸好爽”他在性爱中愈发口无遮拦。我捂住他的嘴:“别叫我名字,也别叫我你叫其他人的称呼。”

你和我之间,专属的,独一无二的称呼,证明我们的血脉相连。

我专挑他的敏感点进攻,继而松开被他喘气弄得湿热的手掌,看着他微张的嘴巴作

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