玫瑰（8 / 8）

出无限的悲怆，春然姐过得很好，我看起来好像也不错，手腕上的疤开始疼了，顺着皮下，它牵动我的心脏，抽疼。

风筝太远了，风筝断线了。

“春然姐，等等。”我喊住了她。

她叹了口气：“有兴趣和我喝杯咖啡吗？”

我们都知道，我们终究是要提到他的。

春然姐把一切都告诉我了。

当时我哥和她是假装的，我哥带她来应付我爸妈，她带我哥去应付她爸妈。

那天她从楼梯上摔下去后再醒来，我哥给她说了无数遍对不起，赔了a市一套房。他得替自己的弟弟赎罪。

“你哥对你挺好的。”讲完后，春然姐补了一句。我却早已泣不成声。

“小玉，我们都是见不到影子的人。”什么人见不到影子呢？在黑暗里的人见不到影子。

我错了，我又错了，我以为我能逃掉，但怎么可能呢？从爱上我哥的那一刻起，我就注定避无可避了。

哥，哥，这些年除了梦里和酒后，我都极力避免想起我哥，但现在，思念指数式的扩增，我想我哥了。文以风，我想你了。

春然姐拍了拍我的后背，把她的手机放在我的眼前：“他的联系方式。”

黑暗里又燃起新的烛火，文以风，我该怎么办？

我决定去“流浪”了。我想抱着我的吉他去看看这个世界，看了世界，再看看能不能看清自己。

那天后我把我哥新的联系方式背的滚瓜烂熟，但我没打算打过去，至少现在如此。

煎熬，被折磨了这么多年，我想，我需要静一静了。在思考我和我哥关系之前，我得先找到自己。

我没带太多东西，手机，吉他，我自己。我也没有什么目的地，我只管走，去看，看漫山遍野的花、看一望无际的草原、看汹涌澎湃的海……五彩缤纷的，深绿浅青，蔚蓝的……痛苦远了，呼吸、心跳近了，我近了。

我还有了一个癖好：买玫瑰。

每到一个地方，我都会买玫瑰。包成束的，单支的，含苞的，娇艳欲滴绽放的，我身上都满是玫瑰味。活泼的小孩跑过来跟我说：“哥哥你身上好香呀。”有时也会叫姐姐。

我在很多公园里弹唱过，欢乐的、悲情的、摇滚的，我最近喜欢摇滚的，蓝天、白云，自由，我快看到自由了。

我感到一种别样的畅快，这不同于我把对我哥的感情一股脑丢给他的那种禁断的、压抑而解气的畅快，我现在是平静的，周围是我不认识人，我是他们不认识的我。我可以是哥哥，是姐姐，是陌生人，是卖唱的，是音乐家，是灵魂歌者，是流浪的人……

享受，只要我想看，路上就全是风景。

我沿途挣的钱大多都打给我妈了，我知道她不缺这个，但我挣得钱，总是不一样的。我每个月也会跟我妈分享我的见闻，我笑着给她讲，她也笑着听。有一次我听到她在电话那边说：“以玉，你长大了。”

我长大了吗？我不知道，但我好像，找到我自己了。

我选了个草坪，抱着吉他打算进行我“流浪”生涯最后的弹唱。看完世界，找到自己，该回去生活了。

今天是我二十五岁的生日，我看着围着我的路人们，选了首大家耳熟能详的歌。

我们一起合唱。有人跑调了，但谁在乎呢？唱吧，只管张开嘴唱，百年后谁会记得你？我和我哥，都会死。

我感受到了，孤独的幸福。

最后一曲结束，圆满两个字浮上脑海。我喜欢这个句号。

装好吉他，我要回旅馆了。

转身的那一刹那，我出现幻觉了。

我看到文以风了。除了我哥，世界都被虚化。

“小玉。”我听到他说。

……种子破土了，它真的在我身上活过来了。

“哥。”我听到我说。

风忽然变得很大，我分不清是气流破过我还是我穿过气流。我揽住我哥的脖子，踮起脚，吻了他。

我没再深入，他也没推开我，我们就这样在周围人的注视下，接吻。

不是幻觉，不是梦，是真的，热的文以风。

哥，哥，文以风，我好想你啊，好想好想你啊。

“乖乖，哥也想你。”

在我决定要回家的今天，文以风出现了。文以风，我现在觉得我不需要回家了，你在哪，哪就是家。

文以风，文以风，好爱你啊，我让自己冷静了两年，我们五年都没见过，我以为或许我可以放下你了，可再见到你我才知道，我这辈子都放不下你了。

“c2869。”我低声在他耳边说。

他抱住我了，重新吻上来，这次是强势的、掠夺的。

在心里默念了无数遍，重要从嘴里吐了出来——文以风的手机号。

金风玉露再重逢，便胜却，人间无数。