飘落在某年某月某的柳絮（2 / 3）

去，说是一起放烟花。我去了，我看见她那时候很陶醉的样子，我也有些陶醉了，感觉她不比我大，而是比我小了许多，像个孩子。我后悔在那天对她说，这也许是我和你过的第一个也是最后一个圣诞节了。玉听了有些伤感，情绪也不好了。她说，你回去后可别忘了在黑龙江还有一个姐姐啊。我说不会的，我会记住在哈尔滨的小妹妹。就在我和父母吵得不可开交时，我看到玉给我发的邮件，很简单的几个字：男朋友好像不理我了。在看到邮件的那一刹那，我仿佛又看到那双大大的眼睛，我想象不出那里面装满了忧郁会是什么样子，我也不愿看到。回家后我对父母说，我还是读大学，不复读了。罗子说我还得去太原，我们相视苦笑。在那个春节里，两个曾经叱咤风云的好汉过上了纸醉金迷的生活。罗子为了他的父母，我却不是。我没给玉打电话，也给她发了个邮件，我说，你放心，我回来陪你。我忽然发觉，我开始思念玉了。这是我第一次对一个女孩有这种感觉。我像个傻逼似的把带回家的东西原封不动地带回学校。再一次见到玉，我以为她会憔悴许多，谁知她还是那样活泼。我试探地问起她跟我说起的那件事情，她说，那是因为他的父母不让他来看我，除此之外，没有什么。我听了，心下黯然，问，你看邮件了吗？她说，我好久不上网了。我不知说什么好了。然后，玉就笑了，说，你不是一匹好马，好马是不吃回头草的。我很想说，我吃回头草，那是因为你。但是，终究没有说出口。我发现我变得不可自拔了。我陷入了一个无底洞，伸手努力想抓住什么，哪怕是一根稻草，但是，却两手空空，什么都没有。我变得愈加沉默。以前有什么不快，我总是找玉倾诉，但这次不同，我的不快就是她给我带来的，我能跟她说吗？不能。玉发现了我的异常，女孩子总是比较敏感的。我们之间再也不像从前那样无话不谈了，我总是躲着她，偶尔在路上遇到，我也只是轻轻一笑，或者简单问候一句，再没有其他。但她的身影却占据了我的心，我越来越觉得自己不能没有她。但是，我却不能拥有她。我感到很毛闷，于是给罗子打电话。他一听就乐了，我说小子你别幸灾乐祸，给兄弟拿个主意。罗子说，一个字，追。我说她是有男朋友的。罗子说有男朋友怎么了？有男朋友就不能追了？正因为有男朋友，才要追。追到了才能证明你有实力，是个男人。我说我不是那意思，我是说万一说了，成不了，那时候恐怕连朋友都做不成。罗子说，靠，当初跟我叫板时不是挺牛的吗？怎么现在就熊了？我心急如焚，说，那是两码事。罗子说，你要是相信兄弟的话就放手去追，别有什么顾忌，不然，你什么事都办不成。我认识罗子以来，他身边就不断地更换着女生。尽管有罗子精神上的支持，但我还是按兵不动，我还是害怕，害怕我和玉之间的距离更加地远。我开始写诗，为玉。对于一个不善言辞的人来说，纸和笔或许是一种最好的表达方式。但我写的那些诗却又不能拿给她看，我不敢。精神的折磨比肉体的摧残更为可怕，我担心再这样下去，我会崩溃的。终于，我决定向玉表白。不管结果如何，也许，坦白地说出来，我会好过一点。那天，我约玉出来。时近傍晚，我说，我们去吃晚饭吧。她说不了，我让同学带回去了。她一定想到了我要干什么。路上的人很多，我四面八方地找着话题，而她却不像以往那样健谈。我努力地酝酿情绪，想找个合适的时机说出那句话。

我问玉，如果你发现做一件事，对你很重要，你会不会全力以赴地去对待？她立即说，我觉得如果已经知道了事情的结局，那就算你花十倍的努力也没有任何意义。我的心猛地一沉，她把话封死了。一时无话，我们默默地走着。我心乱如麻，最后一咬牙，对她说，我想你应该知道我会说什么，我也知道我将面临什么。但是我还是要说，真的，玉，我喜欢你已经很久了。说完这句话，我便成了哑巴，不敢去看她。对不起，她说。我感到头晕目眩。张腾飞，真的对不起。你知道我有男朋友的。我无语。我想，你也不希望我是那种人吧，如果我今天答应你而离开他，总有一天我也会离开你的。你一定会找到比我好的。我一直沉默，不知过了多久，玉走了。那天，没有什么重大事情发生，没有下雨，没有下雪，但我却感觉格外地冷。我沿着松花江走，很晚了很晚了才回寝室。我想起我已经好久没有和罗子联系了，我知道如果我对他说“我失败了”他一定会说“天涯何处无芳草”之类的话了。一个电话打过去，里面的人却说，他回家了。我一惊，问道，回家干什么？不知道，好像是去复读吧，对方说。罗子家没装电话，我想，恐怕只有回家过年才能见他一面了。我也又产生了回去复读的念头了。因为要实习，我们提前两周放假。我想早点回家的，但四级考试拖住了我。据说这是最后一次实行原始分制了。我想，就算复读，四级证也是用得上的。于是，我留在学校实习。玉却走了，她没有参加考试。她生日那天，我发了条短信过去，内容是这样的：祝你生日快乐，同时也祝你幸福。她的回复是：谢谢，你也一样。我又一次回到家，父亲有了预感，对我说，你要是再提复读两个字，我捶扁你。行伍出身的父亲说一不二，但是他